Rasa yang dicari

People are not interested to know about yourself. They just couldn’t care less. 5 minit pun sudah mencukupi untuk membuatkan orang di sekitar anda bosan mendengar perkembangan diri anda. Cuma politeness yang membezakan sama ada orang keep on listening and nodding, menguap, ubah topik atau diam tetapi mata tengok ke lain. Dalam hati mereka, ‘asyik dengar cerita ko jer, aku pun nak cerita pasai aku gak.’ Ini bukan persepsi atau judgement, ini adalah fakta psikologi. Dalam buku How to Win Friends and Influence People ada disebut fakta ini di awal cerita. Manusia merupakan makhluk yang pentingkan diri. In fact, memang kita kena dahului diri kita kalau dalam konsep Islam untuk perkara ibadah. Kalau ada satu sahaja telekung dan sudah masuk waktu solat, kita wajib solat dahulu dan tetamu kita dikemudiankan. Tetapi, dalam bab ini kita boleh pula dahulukan saudara kita~. Kalau dalam soal kahwin pun, kalau ada seorang calon yang kita redha dengan akhlaknya dan ibadahnya, kita wajib dahulukan diri kita walaupun ada kawan kita yang suka kat dia juga sebab kahwin ini ibadah (ni kutip dari filem Ketika Cinta Bertasbih).

Semua manusia di dunia ini kalau boleh nak orang dengar cerita dia saja. Dia tak nak dengar pun kisah orang. Tetapi lain bagi orang yang berniat mencari pengaruh atau bersahabat dengan seramai mungkin orang atas kepentingan tertentu. Mereka harus belajar mendengar. Oleh itu, dalam buku tersebut, perkara pertama yang anda perlu lakukan untuk memenangi orang di sekeliling anda dan mencipta pengaruh adalah dengan menjadi pendengar yang baik. Bukannya bercakap tentang kehebatan diri sendiri apabila mula mengenali seseorang. Persoalannya, sampai bila kita hendak jadi pendengar sahaja? Bukankah kita juga perlu didengari. Bagaimana kalau orang yang kita selalu pinjamkan telinga untuk dengar celoteh dia tidak pernah sekali pun nak menjadi pendengar kita?

Perlu diketahui, bukan semua orang boleh menjadi pendengar yang baik. Kalau semua orang boleh menjadi pendengar yang baik, tidak timbul nasihat be a good listener in order to be listened atau buku-buku mengajar cara menjadi pendengar yang baik. To be listened ini pula bukanlah perkara yang sama seperti mana yang kita lakukan. Sebagai contoh, kita mendengar masalah peribadi rakan. Sebagai balasan, kita mengharap dia pun akan berbuat perkara yang sama kemudiannya iaitu mendengar masalah peribadi kita. Konsep sebegini tidak terpakai dalam nasihat be a good listener in order to be listened. Kadang-kadang kita perlu menjadi pendengar sepanjang masa selama berkawan dengan seseorang sebelum mereka belajar mendengar. Ada yang kita sahaja menjadi pendengar sedangkan dia tak pernah mendengar. Oleh itu, tips ini hanya terpakai kepada mereka yang mempunyai kepentingan tertentu untuk sesuatu masa. Senang cakap, apabila kita selalu mendengar masalah seseorang, satu masa mereka akan senang menyetujui apa sahaja idea kita. Satu masa…dan untuk sesuatu perkara. Bukanlah seperti mana yang kita lakukan kepada mereka, mendengar apa sahaja cerita tentang mereka.

Oleh itu, ada satu konsep asas yang perlu ada bagi menguatkan seseorang yang hendak menjadi pendengar yang baik. Sense of belonging. Sense of belonging ini berada di tahap ketiga piramid Teori Keperluan Maslow sebelum mencapai self-esteem, iaitu orang yang yakin untuk mendengar kerana keperluan dia untuk didengari sudah dipenuhi. Oleh siapa? Adakah oleh kawan atau orang sekeliling yang dia belajar menjadi pendengar yang baik? Sudah tentu tidak. Bukan calang-calang orang yang boleh mendengar dan didengar. Ini hanya diperoleh jika individu tersebut sudah memiliki orang yang memenuhi keinginannya di tangga kedua. Dan orang tersebut mestilah seseorang yang membuatnya rasa love or self-belonging.

Contohnya, disebabkan mak kita di rumah seorang yang sentiasa mendengar masalah kita sama ada kecil atau besar, kita membesar menjadi seorang yang sihat dan positif jiwanya. Jadi dengan jiwa yang sihat dan positif tersebut, kita tidak ada masalah untuk menjadi pendengar yang baik walaupun orang tidak mahu mendengar cerita peribadi kita. Kerana kita merasa sudah cukup emak kita di rumah. Atau yang paling tinggi bagi seorang Islam ialah jika jiwa kita sudah merasa disayangi oleh Allah s.w.t dan kita yakin Allah s.w.t adalah Maha Mendengar, kita tidak ada masalah untuk tidak berkongsi masalah kita dengan manusia kecuali jika atas keperluan tertentu.

Dari mana nak cari love or self-belonging? Semestinya melalui Allah s.w.t., mak ayah, adik beradik, suami, isteri dan yang terakhir baru sahabat. To create self-belonging, relationship should be a win-win situation or there are give and take. Orang yang tidak didengari, tidak boleh mendengar.

***

Pukul 12.30 a.m. tadi, saya baru pulang dari satu mesyuarat di ibu kota. Dalam mesyuarat tersebut, pengerusi majlis berminat nak dengar analisis pasca-pru 13 dari saya. Saya pun bentangkan secara ringkas walaupun saya tahu orang-orang di dalam mesyuarat tersebut lebih senior dari saya dan lebih berpengalaman. Saya pun tak sangka begitu besar impak orang yang ada latar belakang pendidikan politik ni. Sedangkan entah apa-apa yang saya ucapkan. Rasa kerdil. Tapi bukan itu persoalannya. Persoalannya, adakah ini to be listened di tahap self-esteem atau self-belonging? Ini tahap self-esteem.

Saya didengari kerana pencapaian saya atau saya dihormati oleh orang lain. Rujuk dalam gambar. Bukan kerana mereka sayang saya. dan bukan ini yang saya nak sangat. Bila-bila masa saya boleh dapat.

Jadi, siapa yang sayang saya? Itulah yang saya nak tahu. Selain daripada Allah s.w.t yang Maha Penyayang, mak abah saya yang jauh…siapa lagi? Mereka dan saya itu perlulah developed self-belongingness atau love. Oleh itu, tadi saya gatal-gatal mulut tanya seorang sahabat serumah sebelum pergi ke mesyuarat.

‘Sejauh mana kepentingan saya kepada awak?’

Dia gelak.

‘Kenapa tanya soalan macam tu?’

‘Jawab je la.’

‘Kalau Ayu, Ayu jawab apa?’

Ditanya saya pula.

‘Tak pa, fikir dulu. Nanti aku balik mesyuarat, aku nak dengar jawapan.’

Sekali dia sudah tidur masa saya pulang dari mesyuarat. Tak pasal-pasal sahabat lain yang kena provok. Dan saya belum jumpa jawapan yang baik.

Kita boleh jumpa sahabat baik. Tak perlu cari. Waktu berkawan-kawan masa sekolah menengah atau di universiti, masa tu lah kita kenal perangai dia. Kalau perangai dia tak serasi dengan kita selepas 2, 3 hari bersama di mana tidak wujud self-belongingness, kita boleh tinggalkan dia dan berkawan pula dengan orang lain sehinggalah kita boleh bersama dengan seorang sahabat yang memang sehati dan sejiwa. Tapi kalau sahabat sehidup semati memang kena cari betul-betul. Kena jelas kepentingan bersama supaya hubungan tersebut kukuh dan bukan sekadar eksperimen. 

Kenapa saya tiba-tiba terfikir tentang perkara ni?

***

Hari ni last treatment gigi saya dekat Dr.Mun. Lebih setahun saya membuat rawatan dengan Dr.Mun. Ulang alik dari UKM ke bangunan MPAJ sehingga dia pun sudah di tahun akhir dan saya mengambil sarjana.

Waktu dalam perjalanan ke sana, saya membuat pertukaran LRT ke Ampang di Chan Sow Lin. Semasa masuk dan duduk di tempat duduk kosong, ada sepasang suami isteri Cina turut memasuki koc yang sama. Kelihatan sudah terlalu tua pasangan ni. Si isteri agak bongkok dan si suami bertongkat. Jalan pun perlahan. Sewaktu si isteri duduk di tempat duduk bertentangan dengan saya, dia menepuk-nepuk tempat duduk kosong di sebelahnya sebagai isyarat kepada si suami. Mak saya pernah tunjuk isyarat sebegitu juga waktu dia cakap ‘Lai, chi peng’ yang membawa maksud ‘mari, duduk sini.’ Saya kira kalau dia Hokkien, dia pun akan cakap ayat serupa. Si isteri bukan sekadar menunjukkan isyarat, bahkan menghulurkan tangan kepada si suami yang menyambut sebelum duduk di sebelah isteri. Saya perasan tangan si suami terketar-ketar sebelum memegang besi di sebelah tempat duduk. Mungkin Parkinson.

Tiba-tiba saya rasa sebak sehingga ke hidung. Bukan sebab sedih, tapi terharu. Cepat-cepat saya alihkan mata ke buku yang dibaca-Kumpulan Fokus Subky Latif Isu 1977. Saya terfikir, ketuaan mereka tidak menjadi penghalang pun untuk mereka pergi ke mana sahaja berdua. Tidak malu pun dengan kedhaifan diri pasangan. Bila dah ok, saya curi-curi pandang kedua pasangan ni. Saya lihat si isteri tidak berhenti berborak perlahan dengan si suami sambil bibir sentiasa senyum. Saya lihat dia yang lebih banyak bercakap dan sekali-sekala sahaja direspon oleh si suami bila ditanya. Saya terharu kembali. 

Itulah self-belonging yang mewujudkan pendengar dan didengar yang terbaik tanpa dipaksa. Sesuatu yang jarang saya lihat kepada arwah tok dan tok wan saya sama ada sebelah mak atau abah. Saya boleh katakan tidak pernah melihat mereka duduk berdua dan berborak-borak perlahan bersama. Kalau tok wan saya bercakap, tok lebih banyak mendiamkan diri di sudut lain ruang tamu. Saya boleh menangis kalau lihat tok dan tok wan saya duduk bersama sambil berpegangan tangan dan berbual. Selain dari waktu tidur, saya tidak pernah lihat mereka duduk berdekatan antara satu sama lain. Bukan tak sayang, tetapi mungkin itu cara mereka. Mungkin mereka sudah memutuskan peranan masing-masing sepanjang hidup bersama- tok saya lebih suka jadi pendengar setia kepada tok wan saya.

Itulah self-belonging. Awak dan saya kepunyaan bersama sehingga awak adalah saya dan saya adalah awak dan kita memahami keperluan masing-masing. Rasa kepunyaan yang menguatkan jiwa. Saya melihat mereka berdua sebagai jasad yang terpisah sedangkan mereka berdua sudah menjadi satu. They complete each other. Ia satu pemandangan yang sangat indah dan menyentuh hati. Buat seketika, saya merasa seronok jika itu adalah saya…sebelum saya masuk kembali ke dunia Subky Latif.

So, keep on praying and looking.

(bersanding di usia tua lebih membahagiakan berbanding di usia muda)